Tem caroço nesse angu

Carnaval não é feriado

2010-02-15T21:37:00.001-02:00

É lugar comum, todo mundo sabe, o "ano" no Brasil só começa mesmo depois do carnaval.

Os calendários escolares até apresentam dias de aula antes da festa, mas todo mundo sabe que nem metade dos alunos comparecem e nenhum professor inicia seu conteúdo programático.

Até mesmo nossos excelentíssimos parlamentares voltam de seu recesso antes das celebrações do "adeus à carne". Mas as decisões sérias não são tomadas nesse momentâneo retorno até o feriado prolongado.

Então, trabalho pra valer mesmo, só na primeira segunda-feira após o carnaval.

Feriado prolongado, pela tradição.

Pegue um calendário, confira lá. Apenas a terça-feira está marcada como feriado.

Mas quem não emenda a segunda? Além e engolir meia quarta-feira. Afinal Quarta de Cinzas é o dia nacional de celebração da ressaca. Ninguém merece acordar cedo.

Mas não é isso que a Justiça do Trabalho de São Paulo entende.

Em decisão de um processo onde uma funcionária requeria indenização por ter trabalhado na terça-feira de carnaval os meritíssimos juízes foram contra uma tradição de mais de 10 mil anos. E deram ganho de causa ao patrão afirmado que carnaval não é feriado.

Duvida? Então veja o que o advogado Marthius Savius disse à TV do STF.

A consequência dessa decisão pode ser que a cada ano mais empresas obriguem seus empregados a trabalharem durante a Folia de Momo. Em nome da falácia de que os feriados trazem prejuízo para a economia. Falácia, porque a única coisa que eles trazem é menos lucros a quem só está interessado em ter lucros exorbitantes.

Então, a única salvaguarda para a manutenção dessa data como um dia de descanso é que uma lei seja aprovada oficializando a data como um feriado constante da lista de feriados nacionais.

Se bem que o carnaval sempre foi a festa da subversão, da inversão de valores. Melhor que ele continue não sendo feriado oficial, mas aquele imposto pelos que o fazem.

Uma boa reflexão cabe quanto à uma característica da nossa própria sociedade.

Numa cultura capitalista nenhuma instituição representa melhor essa sociedade do que os bancos.

E se os bancos não funcionam durante o carnaval, não existe lei maior que o autorize.

Uma lição sobre a política brasileira

2010-01-28T21:29:00.003-02:00

A reforma política sempre é lembrada quando surgem problemas como o escândalo envolvendo políticos do Distrito Federal. Porém, reforma nenhuma irá resolver o maior dos problemas políticos do Brasil uma vez que este é cultural: o patrimonialismo. A falta de distinção entre o que é patrimônio público e o que é patrimônio privado. É o que acontece quando o governante toma o público como sendo propriedade sua e faz uso deste para obter ganhos pessoais.

Na semana passada foi revelado pela Revista Época e pelo DFTV o conteúdo de uma carta encontrada pela Polícia Federal na casa de Domingos Lamoglia, ex-chefe de Gabinete do Governador José Roberto Arruda. O autor da carta assina P.P., que segundo os investigadores seria o ex-Deputado Distrital Pedro Passos, e é endereçada ao próprio governador.

A carta em si revela pouco sobre o esquema de corrupção em que Arruda está envolvido. Mas é reveladora quando se torna um instrumento valiosíssimo para o entendimento da forma como os políticos pensam o poder, os recursos públicos e a si próprios.

Em tom lamurioso um homem que encontrou sua derrocada devido ao seu envolvimento com a corrupção pede de socorro financeiro de e de forma melodramática, chora suas amarguras e desaventuras no ano e meio anterior à sua redação. O mandato público que possuia servia a ele, e serve a quase totalidade dos que o detém, como um viés facilitador de seus negócios privados ou de seus financiadores.

Sem a “estrutura da CLDF” P.P. não consegue sustentar o mesmo padrão de ganhos e acumula dívidas. Seus ganhos se reduzem drasticamente, com o fim dos “diversos outros negócios decorrentes do mandato”. Então ele clama por quem por hora detém o poder político ajuda em seus negócios privados.

“Penso e sei que para o governo isso não é nada. O governo é muito, muito grande e com um simples gesto de solidariedade e amizade me ajudará imensamente.”

O governo está lá para atender aos seus interesses. Mesmo que esses sejam o de sanar dívidas particulares e evitar que se desfaça de seu patrimônio. O pedido é simples: ele quer R$ 1,5 milhão de forma imediata, mais uma mesada de R$ 100 mil.

E de onde viria esse dinheiro? Do bolso do próprio governador? Claro que não. P.P. tentava entrar no esquema de distribuição de mesadas que o governador controlava, em troca de fidelidade e gratidão. Uma rica moeda no jogo de altos e baixos da política em que o único projeto de governo é dominar o poder.

Políticos como esses acreditam de fato que estando no comando do poder detém os recursos públicos e podem o administrar ao seu bel prazer. E acreditam que suas amarguras financeiras de cunho pessoal podem ser sanadas com recursos oriundos de desvios, propinas ou “recursos não contabilizados”. É o normal, é o usual, é o corriqueiro.

Este é o principal problema político do Brasi.

Menoridade penal

2010-01-27T22:17:00.004-02:00

O debate sobre a menoridade penal é daqueles temas que levantam acalorados debates. É obvio que o uso de menores pela criminalidade é um dos problemas mais gritantes de nossa sociedade, mas a simples redução da idade para ser processado criminalmente não vai resolvê-lo.

É muito fácil condenar à prisão um jovem que encontrou no crime o meio mais acessível de dar uma resposta às agressões sofridas durante toda sua vida. O problema social é grande e de difícil solução. Não porque seja impossível, mas por que ela depende de um esforço de mudança exatamente daqueles que anseiam pela punição carcerária.

A pergunta que se precisa fazer é: o leva jovens à optarem pela criminalidade?

Imaginem a vida desse jovem, que se quer preso pelo seu crime. Sua mãe nunca teve tempo para lhe dedicar. Geralmente empregada doméstica, condição que lhe foi imposta pela falta de estudo, tinha que cuidar dos filhos da patroa. Saia de casa ainda não havia amanhecido e quando retornava já era tarde da noite. Isso quando a patroa permitia, pois não raro passava a semana fora, só retornando no domingo. Os filhos da patroa precisam de cuidados e atenção. Não sabem fazer nem um copo de leite achocolatado sozinho. O seu filho teve que aprender à se virar logo cedo. Mas, mesmo trabalhando como uma escrava, sem hora pra terminar a jornada, sem dia certo pra voltar pra casa, ela nunca pode dar ao filho os "brinquedos" que os filhos da patroa tinham, o tênis, a educação.

O garoto cresceu sem mãe e seu pai lhe abandonou cedo. Ou porque a mulher pouca atenção lhe dava, ou porque seguiu o exemplo que viu em casa com seu pai. A pouca referência masculina que possui é um homem beberrão, violento e ausente.

A escola também lhe agride, lhe taxa de incapaz, seus professores parecem ter raiva dele, ou de ter que estar naquela escola. Quando tem professor. E geralmente esse falta muitas vezes ou se substitui com grande frequência. Nada do que querem lhe ensinar nesse local tem alguma ligação com qualquer coisa que ele conheça como realidade. O professor fala de lugares distantes, de um jeito de se falar sem sentido, de bichos e plantas. E tudo isso parece mais importante do que qualquer coisa que se passe na vida de qualquer um dos alunos.

Da polícia ele sempre aprendeu ter medo e raiva. Ela só estava lá para vigiá-lo. O olha como se esperando o momento em que ele vai cometer um crime. Como se fosse apenas uma questão de tempo. Quando se dirige a ele, é para reprimi-lo. Independente de haver motivo para a abordagem. Todos são suspeitos, todos são inimigos.

Exemplos de sucesso? Só mesmo o traficante da rua. Esse tem dinheiro, tem respeito (ou medo, o que é o mesmo), tem mulheres. Não pede, manda. Ou o ladrão, que também tem dinheiro. Mas não gasta o que "ganhou" comprando o que deseja. Toma.

E querem que esse garoto, agredido fisicamente, socialmente, psicológicamente, desde que se lembra vá para que caminho?

Claro, não são todos que se envolvem em criminalidade. Na verdade, a minoria dos jovens que vivem em áreas esquecidas pelo Estado, nas periferias das grandes cidades, se envolvem com a criminalidade. Mas esses que tentam viver a vida dentro das regras da sociedade sofrem as mesma violência social, criam em si a mesma revolta. Mas são tratados como ser pobre fosse crime. E no Brasil é. Pode não estar previsto no Código, mas está claro no preconceito, na mídia, na publicidade, nas relações sociais.

Antes de decidirmos pela condenação dos menores envolvidos em crimes devemos pensar e tentar responder:

- Por que não se defende com tanto calor a melhoria da qualidade educacional das escolas públicas? E, quando tem quem a defenda, logo é taxado de demagogo?

- Não seria essa mais uma medida repressora exclusivamente contra as classes mais desfavorecidas? Afinal, jovens de classes mais abastadas não cumprem pena mesmo que seus crimes sejam flagrantes. Apenas um exemplo: os jovens brasilienses que assassinaram o índio Galdino. Havia uma grande complacência da mídia.

- Não há debate para se melhorar a defensoria pública, o único meio que esses menores a quem querem penalizar tem para se defenderem na Justiça.

- Tirando a contabilidade dos votos, não há "vontade política" em se melhorar as condições humanas nas áreas mais carentes do Brasil. Em vésperas de eleições se passa um asfalto, constrói um prédio a que chamam escola ou hospital. Mas o serviço, esse sempre é precário.

Explicando o sexo às crianças

2010-01-22T21:12:00.008-02:00

Quem tem filhos sabe, um dia não vai ter jeito. Eles vão te pegar no momento mais desprevenido e perguntar, sem pudor.

"Mãe, o que é sexo?".

"Pai, o que é homossexual?".

E não importa se as visitas ainda estão tomando a primeira xícara de café ou se é na hora que a família está reunida em volta da cama enquanto o padre está dando a extrema unção para um ente querido. O pimpolho vai querer saber naquele momento. E tentar desconversar vai ser bem pior.

Acalme-se! Finalmente alguém teve a brilhante idéia de traduzir em imagens simples aquilo que é sempre tão complicado de se explicar em palavras.

Então, ai vai o "Guia ilustrado para explicar o sexo e suas nuances para crianças".

Deveria virar material didático para aula de reprodução humana e sexualidade em escolas públicas.

A ocasião faz o ladrão

2010-01-18T14:00:00.005-02:00

O jornalista Luiz Carlos Azenha tem um excelente blog, chamado Vi o Mundo, onde segundo o próprio autor ele posta aquilo que você nunca pôde ver na TV.

No dia 17/01/2010 o jornalista publicou o artigo Haiti: direitista pede que americanos não doem nada, onde ele denuncia que a oposição estadunidense acusa o presidente Barack Obama de querer se promover politicamente às custas do desastre ocorrido. Rush Limbaugh, radialista ligado ao Partido Republicano, põe sob suspeita o destino do dinheiro doado pelos cidadãos norte-americanos à Cruz Vermelha e ainda inverte a realidade ao dizer que o terremoto foi

Por um lado se é aterrador ver que um radialista se aproveita da tragédia humana para fazer simples ataques políticos à um presidente cuja linha política ele discorda. Mas aqui também temo o nosso Limbaug. Ele se chama Cláudio Humberto e tem usado seu programa diário na rádio Band News FM Brasília para atacar e por sob suspeita a disponibilidade do presidente Lula em ajudar o Haiti, comparando a tragédia daquele país com a que ocorreu em Angra dos Reis, distorcendo a realidade para fazer críticas idênticas as que Barack Obama vem recebendo.

Por outro lado, não podemos esquecer que quando das chuvas arrasadoras em Santa Catarina, no ano de 2008, nos deparamos com pessoas que se aproveitaram da solidariedade em forma de doações vindas de todos os cantos do Brasil para tirar proveito pessoal, como notíciado no Jornal Nacional do dia 16/12/2008.

Nesta época a presidente da Pastoral da Criança, Zilda Arns, e que foi uma das vítimas da tragédia haitiana, disse em reportagem do Jornal Extra estar envergonhada pelo ocorrido e descreveu as pessoas que promoviam o furto das doações como sendo "o tipo de gente que, se tem oportunidade, rouba".

É a concretização do velho ditado brasileiro que diz que a ocasião faz o ladrão. Estava fácil, estava acessível, todo mundo está pegando, por que não pegar também? Este tipo de pensamento cristalizado na cultura brasileira é o que justifica a corrupção. Somos culturalmente corruptos. Furamos fila, não cumprimos nossas obrigações agraciados com a ajuda de algum conhecido, obtemos vantagens sobre outras pessoas graças à "padrinhos". Achamos que esses pequenos desvios são toleráveis. O famoso jeitinho brasileiro.

Na mesma reportagem do Jornal Extra o historiador Marco Antônio Villa afirma: "a gente fica horrorizado. Quando se vê um político dividindo sacos de dinheiro, de forma tranqüila, começa-se a achar natural um voluntário separar daquele conjunto o que é melhor para ele. (...) Quando se banaliza a corrupção, se banaliza a culpa. O risco é de que se torne um comportamento epidêmico".

Tragédias humanas como a de Santa Catarina, do Haiti, de Angra dos Reis trás à tona o que há de melhor e pior no ser humano. Se podemos perceber que existem pessoas disposta a dar um pouco para ajudar muitos, se vimos que a comunidade internacional, quando quer, consegue se unir em torno da solidariedade aos mais necessitados, também podemos ver que o ser humano é capaz de aproveitar-se da bondade alheia, de usurpar o pouco daquele que tudo perdeu e també é capaz usar a desgraça alheia como arma de ataques aos seus desafetos.

Amigos

2010-01-03T21:47:00.002-02:00

Silvio Berlusconi, o parlapatão que governa a Itália, ao se encontrar com o presidente dos EUA, Barack Obama, se mostrou todo pimpão pro lado da primeira dama estadunidense.

O resultado é que algum tempo depois... Veja você mesmo as imagens:

Seguindo a linha "Kibe Loco", qual o melhor comentário sobre as imagens acima?

a) Ter amigos é tudo nessa vida.

b) Mexeu com a mulher errada, rapá!

c) Networking is everything.

d) Bem que o "amigo do Obama" poderia não gostar de panetones...

Certeza e confiança

2009-12-30T19:58:00.005-02:00

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Outro dia estava conversando com minha esposa sobre a diferença entre ter certeza e ter confiança. Ela insistia em dizer que era praticamente a mesma coisa. Ou que no máximo as diferenças entre os dois sentimentos eram tão poucas que eram insignificantes.

Discordei integralmente. E afirmo que são totalmente diferentes, apesar de se parecerem e se confundirem.

Confiança é a crença na realidade de alguma coisa que é tida como realidade. A confiança pressupõe fé. Ou se confia, ou não se confia. Não há meio termo. Confiar desconfiando não é confiar. É alegar confiança, mas sempre ter dúvida.

Certeza É o sentimento indubitável de que algo é realidade. Realidade inegável, imutável, inodora, incolor e insípida. Certeza é uma coisa muito rara.
Dizem que certeza mesmo só podemos ter uma: a morte. Eu digo que ao menos duas podemos ter: a primeira é que todos vamos morrer. A segunda é que até que isso aconteça, pagaremos imposto.

Mas há uma terceira certeza, essa que somente as mulheres podem ter: o filho. E foi com essa certeza que eu comprovei minha teoria de que certeza é confiança são coisas totalmente diferentes.
O nosso filho foi a prova. Minha esposa tem certeza de que é filho dela. Cresceu dentro dela, estava ligado pelo cordão umbilical, saiu de dentro dela. Eu confio que seja meu filho. Porque confio nela. Mas não posso afirmar certeza. A não ser que eu faça um exame de comparação dos nossos DNA. Mas para ter certeza, demonstrarei não ter confiança. E em nome do bom relacionamento e da integridade do meu salário, melhor continuar confiando.

Afinal, filho é como carro. Se está registrado no seu nome, ele é seu.

Como diz aquele velho deitado...

2009-12-05T09:17:00.002-02:00

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2009-10-25T18:33:00.008-02:00

As imagens abaixo foram-me enviadas por e-mail e cada foto mostra uma família de um determinado país e aquilo que esta família consome em uma semana. Interessante notar a diferença entre o tamanho da família, sua dieta alimentar, o nível de gastos com alimentação e a disponibilidade de cada tipo de alimento de acordo com o nível de desenvolvimento de cada país.

Alemanha
Família Melander, de Bargteheide.
Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares

Estados Unidos da América
Família Revis, da Carolina do Norte
Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares

Italia
Família Manzo, da Secília
Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares

México
Família Casales, de Cuernavaca
Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares

Polónia
Família Sobczynscy, de Konstancin-Jeziorna
Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares

Egito
Família Ahmed, do Cairo
Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares

Equador
Família Ayme, de Tingo
Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares

Butão
Família Namgay, da vila de Shingkhey
Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares

Chade
Família Aboubakar, do campo de refugiados de Breidjing
Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares

Filosofia pura (2)

2009-08-14T15:06:00.003-03:00

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O pensamento socrático postado anteriormente me remeteu à este vídeo.

Piada para poucos!

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Filosofia pura

2009-08-14T14:41:00.001-03:00

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Onde estávamos com a cabeça?

2009-08-06T22:53:00.002-03:00

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É por isso que temos uma geração perdida.

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Star Wars in One Minute, in One Take

2009-08-05T19:14:00.002-03:00

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E tem gente gastando milhões com algo que dá pra fazer em um minuto, em um take e um dólar...

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10 coisas que odeio em flanelinhas

2009-08-05T18:46:00.001-03:00

"Eu detesto flanelinhas. Isso é lugar comum demais, eu sei, mas o fato é que esses seres que vieram do inferno para nos destruir circulam livre e impunemente extorquindo motoristas e cidadãos que querem apenas estacionar os seus carros em paz. Se cada flanelinha que existisse no mundo virasse uma cesta básica, acabava a fome no planeta.

Eu acho que só uma pessoa gosta do flanelinha: a mãe dele. Isso é, se ela não tiver carro e não precisar estacionar em algum lugar que esteja contaminado por essa praga. Caso contrário, nem a mãe dele vai gostar dele. Listo aqui as 10 coisas que mais me irritam nos flanelinhas:"

Confira no blog Byte Que Eu Gosto!

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Piada Nerd (fase bônus)

2009-08-05T01:48:00.000-03:00

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Não entendeu?
Problema seu!
(ou não)

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Piada Nerd (4)

2009-08-04T23:19:00.000-03:00

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Não entendeu?
Sorte sua.
(ou não!)

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Sim, era um anão...

2009-08-03T17:45:00.002-03:00

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Da esquerda pra direita: Han Solo, Darth Vader, Chewbacca, Leia, R2D2, Luke.

Quer ver mais fotos? Então toma!

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Piada Nerd (3)

2009-08-03T17:37:00.002-03:00

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Não entendeu?
Sorte sua.
(ou não!)

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É assim mesmo...

2009-07-31T09:23:00.003-03:00

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Na essência é a mesma coisa.
Mas as reações, quanta diferença!

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O "deixa disso" de Obama

2009-07-31T08:56:00.005-03:00

O presidente dos EUA convoca dois desafetos, envolvidos em um suposto caso de racismo, para resolver o assunto de um jeito que nós brasileiros conhecemos muito bem como o mais eficiente método de solução de conflitos. Sentados numa mesa, batendo um bom papo e regado a cerveja.
O presidente da maior nação se desprendendo dos grandes problemas internacionais que ocupam sua cabeça pra mediar um "deixa disso". Todo despojadão, mangas da camisa dobrada, descascando aquele amendoim... Aposto que no momento certo ele até soltou um arroto contido.
Obama é responsável por mudar a rotina sisuda do poder. Quando começaram os surtos da gripe suína em seu país, foi à TV mostrar o modo correto de se lavar as mãos. Se deixou fotografar em foto com os pés sobre a mesa, solado gasto de tanto rodar pelo país em campanha.
Tudo bem, quando você analisa racionalmente vai ver que são gestos ensaiados. Tudo milimetricamente pensado pra parecer cool.

Mas eu fico aqui pensando: imagina se fosse o nosso presidente que resolvesse mediar um "deixa disso" sentado numa roda de cerveja? Acho que o mundo viria abaixo!

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Piada Nerd (2)

2009-07-28T11:28:00.004-03:00

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Não entendeu?
Sorte sua.
(Ou não!)

A gripe e o bug

2009-07-28T10:24:00.005-03:00

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Mais um dia de notícias alarmantes em todos os noticiários. Mais um dia se aulas nas escolas de diversos estados. Mais um dia de justificativas governamentais. Mais um dia de contabilidade entre infectados e mortos pela gripe suína.
Gripezinha vagabunda que está mais fazendo barulho do que sendo grave realmente. Me lembra o "Bug do Milênio". Todo mundo ficou assustado, todo mundo gastou dinheiro. Teve gente que fez estoque de comida. E no final, não deu em nada.
Enquanto isso a dengue, imbatível, já registra 361.552 casos, só em 2009. Isso porque teve uma queda de 49%, segundo o Ministério da Saúde.
É o velho complexo de vira-lata dos brasileiros. Sempre estamos buscando doença estrangeira para nos mobilizarmos. Mas não enxergamos que as nossas doenças são muito mais avassaladoras.
Eu tenho uma proposta: larga a gripe suína pra lá e investe todo esse dinheiro, tempo na televisão, e-mail de divulgação sobre procedimentos de prevenção... vamos desviar toda essa energia para o combate à dengue. Iríamos salvar muito mais vidas.

Mas como disse o poeta, certa vez: "Hipocrisia, eu quero uma pra viver."
O que? Não foi isso que ele disse? Ah, deixa pra lá...

Piada Nerd

2009-07-25T01:02:00.001-03:00

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Não entendeu?
Sorte sua.
(Ou não!)

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O tropeço de Lula

2009-07-15T09:01:00.006-03:00

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O presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, tropeçou e quase caiu em frente ao Palácio do Eliseu, em Paris, após encontro com o presidente francês Nicolas Sarkozy.

Duas coisas chamam a atenção nas fotos.
A primeira são as feições do nosso Presidente. Primeiro susto, depois desespero e por fim o alívio. Olhando bem dá até pra sentir o coração disparado.
A segunda (em destaque) é o riso contido do soldado da guarda do palácio. Dá pra ouvir...

Ah! Vai dizer que você não iria rir?
Eu iria...

Confira as fotos em tamanho maior clicando aqui.

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What the fuck???

2009-07-14T23:28:00.003-03:00

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Crise mundial? Energia renovável? Protocolo de Kyoto? Rodada de Doha?
Nada disso! O que mais chamou atenção no encontro entre Lula e Obama foi...

Ah! Vai dizer que você também não iria ficar reparando?
Eu iria...

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Salve o Planeta? De quem?

2009-07-14T22:08:00.002-03:00

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"Quer num copo de vidro ou num copo descartável, senhora?"
Foi a pergunta que minha prima ouviu quando ela pediu um suco na lanchonete.
Ela ficou em dúvida, olhou pra mim, respondeu:
"Copo de vidro. Eu vou beber aqui mesmo. E a natureza já está cheia de plástico, né!?!"
Sentamos. E fomos refletir sobre a pergunta e as consequências da resposta.
Mas eu acho melhor consumirmos plástico. Pra cada gole de água um copo.
Sim, vamos consumir muito plástico...
E nada de reciclagem. Vamos entupir os bueiros e os fundos dos rios.
Vamos degradar o meio ambiente.
Vamos poluir o ar.
Abaixo o protocolo de Kyoto!
Só assim salvaremos o planeta!
Somos constantemente bombardeados com as trágicas notícias ecológicas de como nossas inconseqüentes decisões tornam mais breve o fim do mundo. E nem paramos pra refletir um pouquinho que o planeta na verdade ta pouco se incomodando conosco.
Sim, porque Somos nada sob sua superfície.
E se continuarmos a agir como estamos agindo, só vamos prejudicar a nossa própria espécie.
O planeta? Vai muito bem, obrigado!
Tirando algumas pulgas que tem o irritado ultimamente...

Essas idéias eu já havia compartilhado com alguns amigos a algum tempo.
Ai essa semana recebi um vídeo do George Carlin que coincidem com muitas das minhas convicções. Vale a pena assistir. Ele é mais divertido.

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O quereres

2009-07-09T13:19:00.001-03:00

Veja, ouça, e cante junto...

Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão

Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói

Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rockÂ’n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus

O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim

(Caetano Veloso)

O domínio do celular

2009-07-09T11:28:00.005-03:00

Dá pra fazer um lista enorme sobre livros e filmes que tem como tema central o dia em que os seres humanos estarão sob domínio das máquinas que ele mesmo criou. Mas nem mesmo Isaac Asimov podereria prever que esse domínio ocorreria por uma maquininha tão besta.
Me lembro que não mais que vinte anos atrás telefone era algo completamente diferente do que é hoje. Ele tinha uma utilidade prática. Tinha um charme. Quem nunca ficou na beira do aparelho, preso à parede, esperando aquela ligação do seu amor? E ele(a) que não ligava... E qual seria a melhor hora para se ligar para alguém? Havia uma ética que envolvia a utilização do telefone.
Hoje isso tudo é passado. Somos dominados pelo telefone. Claro, é um telefone muito mais sedutor que aquele antiquado aparelho de disco. O telefone celular veio para nos controlar.
E a prova disso é fácil de encontrar. Duas pessoas conversando, olho no olho, um assunto importante, questão de negócios, ou problemas que seu filho tem tido na escola, ou sei lá... qualquer coisa, não importa! Toca o telefone. O que acontece imediatamente? O dono do aparelhinho vai ignorá-lo? Vai desligá-lo? Ou vai atendê-lo, ignorando completamente a pessoa com quem está conversando não importando se ela ainda está no meio da conclusão de seu raciocínio?
E quando saímos de casa sem ele? Era melhor ter esquecido de passar o desodorante, de trancar a porta de casa ou de ter vestido as calças. Sem o celular nem respiramos direito, sentimos taquicardia e abre-se um vazio existencial inconsolável.
O pior é que o celular é muito menos importante do que a gente imagina, ou quer crer.

Faça o teste: veja a lista de chamadas que você recebeu na última semana e as classifique pelo motivo da ligação na seguinte ordem de importância:
- Muito urgente! Um assunto que realmente não podia ter esperado mais do que duas horas para que eu tomasse conhecimento.
- Importante! Algo que foi bom eu ficar sabendo logo. No mínimo facilitou minha vida ou não precisei me deslocar para resolver.
- Desnecessária! O motivo da ligação era banal e se eu não tivesse atendido ou a pessoa não tivesse me ligado a rotação do planeta não teria parado, os girassóis continuariam a florescer.
- Indevida! Quem me ligou não tinha necessidade. Podia ter resolvido sozinho ou sem me consultar.

E então, qual o tamanho da verdadeira importância do celular para você?

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Repita comigo:

2009-07-07T15:02:00.004-03:00

Você acha que se arrisca demais à toa?

Você acha que não tem estabilidade no emprego?

Você acha que seu chefe te faz passar por situações ridículas?

Você as vezes pensa: "onde foi que eu me meti?"

Você acha que é obrigado sempre a fazer o "trabalho sujo"?

Você acha que sempre tem que fazer o serviço pesado?

Você acha que está no buraco?

Você acha o seu emprego uma merda?

E agora?

A maldição Vera Fisher

2009-07-06T21:26:00.004-03:00

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Como muitas civilizações de épocas distantes, acredito que a nossas também sucumbirá. Um dia, por motivos que desconheço e não arrisco apontar, nossa civilização deixará de imperar. Talvez um grande desastre nuclear inesperado destrua boa parte de tudo que foi construído. Toda nossa ciência, toda nossa cultura, toda nossa música e nosso cinema. Nada ficará para a posteridade.
Quase nada. Afinal a arqueologia está ai para escarafunchar o passado alheio e revelar aquilo que deveria ter ficado enterrado. Afinal, se o tempo é senhor da razão, porque contrariá-lo desenterrando aquilo que ele soterrou?
Digo isso não porque desconsidero essa nobre ciência. Mas porque tenho um medo que me aflige a muito tempo e agora gostaria de compartilhá-lo.

Imaginem, o fim da nossa civilização. Quase tudo se perdeu. Mas no futuro, aqueles que estudarão nossa forma de viver, encontram alguns poucos resquícios: um CD do Latino, alguns rolos da novela Mutantes...
Agora imaginem se a derradeira imagem de nossa era seja o filme Sangria Desatada, Um filme escrito, produzido, dirigido, e estrelado por ninguém menos do que de Vera Fisher!

É sério, deixaram isso acontecer.
E o pior: já foi matéria do Fantástico, por duas vezes.
Eu tenho medo. Muito medo!

Por isso, acho melhor começarmos a preparar e enterrar alguns baús com coisa que valham a pena.
Junto eu deixaria um bilhete:

"Caros senhores arqueólogo do futuro distante,
Segue neste baú nossas sinceras desculpas.
Desculpe os transtornos causados e não nos levem a mal."

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Praga

2009-07-03T17:15:00.000-03:00

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Nunca consegui comprovar a veracidade da autoria do texto abaixo, mas me chegou dizendo ser do Luís Fernando Veríssimo, e que havia sido publicada pela primeira vez no jornal Zero Hora, em 01 de outubro de 1995.

"Outra praia, outro descobridor. Um índio, que até então nem sabia que era índio, estendeu a mão e ofereceu a Cristóvão Colombo – um tomate.
- Um pomo d'oro! - exclamou o Almirante, confundindo o fruto que brilhava ao sol novo da América com uma maçã selvagem.
Depois examinou o fruto mais de perto e perguntou:
- Para o que serve?
- Saladas - respondeu o índio. - Refogados. Molhos.
- Para o espaguete! - exclamou Colombo, compreendendo por que o destino o trouxera até ali. Lembrando que seu nono, em Gênova, vivia elogiando Marco Polo por ter trazido o espaguete do Oriente e sua nona vivia dizendo que sim, o espaguete era bom, mas faltava alguma coisa. Sua missão estava revelada: numa só viagem, superara o Marco Polo do nono e descobrira o que faltava na macarronada da nona; Ficou com o tomate.
Não se sabe que língua falavam. A linguagem mágica dos grandes encontros. Não interessa.
- Dou em troca um dos produtos supremos da nossa civilização. Uma preciosidade. Um dos frutos da indústria que breve chegará aqui e transformará este mato em outra Europa.
E Colombo deu uma miçanga ao índio.
Colombo perguntou que outra novidade o índio tinha para lhe dar. E o índio ofereceu uma batata.
- O que faremos com isso?- perguntou Colombo, olhando a feia batata com pouco entusiasmo.
O índio descreveu o futuro da batata, desde a sua importância na alimentação dos camponeses europeus em fomes ainda por vir até a noisette e as fritas. E Colombo botou a batata na algibeira e deu em troca uma moedinha de valor tão baixo que em vez da cara mostrava o joelho do rei. O que mais o índio tinha para lhe dar?
- O fruto do cacaueiro, de onde sairia o chocolate. O índio descreveu o significado do chocolate para a história do mundo, especialmente da Suíça e da Bahia, e como seriam os bombons e as barras recheadas com avelãs, e suspeita-se que tenha mencionado até a musse. E Colombo trocou o cacau por um espelhinho.
- Que mais?
Fumo! Em breve todos estariam experimentando as delícias do tabaco e o novo hábito dominaria o mundo. E para quem quisesse um barato ainda maior, o índio incluía a
planta da coca junto com a planta do fumo, em troca das contas que Colombo lhe oferecia.
Que mais?
Milho. Aipim. Um papagaio.
- E isso que você tem no nariz? - perguntou Colombo, apontando para a argola de ouro.
- O que você dá em troca?
Colombo ofereceu mais miçangas, que o índio não quis. Outra moedinha. Comprimidos. Vale-transporte. Finalmente apontou sua pistola para cabeça do índio e disse: "Isto". E disparou. Depois deu ordens a seus homens para recolher todo o ouro à vista, mesmo que tivessem que trazer os narizes juntos.
Do chão, antes de morrer, o índio amaldiçoou Colombo, e praguejou.
- Que a batata tornasse a sua raça obesa, que o chocolate enchesse as suas artérias de colesterol, que o fumo lhe desse câncer, que a cocaína o enlouquecesse e que o ouro destruísse a sua alma. E que o tomate - pediu o índio aos céus, com seu último suspiro – e que o tomate se transformasse em ketchup e molho enlatado sem graça, que
estragasse o espaguete para todo o sempre.
E assim aconteceu."

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Novo mandamento

2009-07-03T02:02:00.000-03:00

Ai sim, talvez, eu poderia acreditar que este ser seja de infinita sabedoria.

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Heim?

2009-07-03T01:36:00.000-03:00

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Alguém poderia me dizer que tipo de sociedade é essa que coloca esta placa na via pública?

Se existe a placa, é porque existe o (mal) costume.
Não quero nem imaginar como são as festas de fim de ano...

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Dois telefones de referência

2009-07-02T23:00:00.000-03:00

Por que as empresas ainda pedem dois telefones de referência de quem está tentando negociar com elas? Será que não percebem que se a pessoa deu uma referência, é claro que aquela referência não vai dizer a verdade que a empresa gostaria de saber?
Eu me lembro da época de colégio. Uma das técnicas de matar aula era combinar com um amigo que iriamos ligar pra ele e o seu trabalho teria que ser se passar por nosso pai, mãe, irmão mais velho... nos liberando de mais um dia ouvindo os professores despejarem sua "sabedoria". Também servia para quando queriamos poupar os pais do aborrecimento das advertências.

De toda forma, o que será que elas esperam quando ligam para a referência?
Que digamos a verdade?

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Mãe, só tem uma.

2009-07-02T21:21:00.000-03:00

Entenda essa imagem na Pinlândia...

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Bar x Academia

2009-07-02T21:09:00.000-03:00

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Ronaldo...

2009-07-02T17:58:00.000-03:00

... brilha muito no "Curintha"!

Falando nisso, olha só quem era o monstro do comercial do Guaraná Antártica.

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Michael Shiva Sridhar Jackson

2009-07-01T18:24:00.000-03:00

Você que chora com a morte do rei do pop, Michael Jackson.
Você que é fã incondicional da Glória Perez e não perde um capítulo de "Caminho das Índias".
Ou simplesmente você que não suporta mais nenhum desses dois temas...
Não pode deixar de assistir ao vídeo de Indian Thriller.
A mistura da dancinha da novela com o moonwalker.

Who's bad now?

O vício da mentira

2009-06-30T13:56:00.000-03:00

Mentimos por vício.
Não sei se outro ser respirante do planeta também mente.
Mas eu sei que nós, seres fofinho e destruidores do meio ambiente que somos, mentimos.
E mentimos muito!
Às vezes por prazer, as vezes por não ter nada melhor a fazer.
Mas mentimos sempre.
O problema é quando mentimos para nós mesmo. Pior ainda é quando acreditamos que as mentiras que contamos são verdades. Ai sim atingimos um nível de calhordice humana pouco visto.
Conheço algumas pessoas assim. Todo mundo sabe que o que se está dizendo é mentira. Menos o próprio mentiroso.

Nova Barbie

2008-03-22T15:51:00.001-03:00

A exploração da imagem das celebridades atinge todos os campos mercadológicos. Basta você aparecer numa tela (seja do cinema, da TV e, nos últimos tempos, do computador) que logo sua cara vai estar estampada em iorgutes, absorventes e salsicha de cachorro-quente.
Mas, vamos combinar, tem hora que vai longe essa exploração.
A exemplo da boneca da Britney Spears que foi lançado recentemente...

What a Wonderful World

2008-03-03T23:07:00.001-03:00

Poucas aulas de Geografia são tão precisas em explicar a Geopolítica do mundo atual.

Adiós Comandante!

2008-02-21T21:25:00.000-03:00

Fidel arregou.
E depois disso a verborragia começou:
- Vai mudar.
- Vai ser a mesma coisa.
- Mito vivo.
- Ditador!
- Educação para o povo.
- Falta de liberdade de expressão.
- Saúde!
- Presos políticos.
E por ai vai...
Da minha parte, só um lamento: não ter conhecido a Cuba de Fidel. Porque duvido que como ela ficará será atrativo turístico para os intelectuóides de plantão.

Fé cega, faca amolada

2008-02-08T14:52:00.000-02:00

"A rebelião dos escravos na moral se deu devido a sua impotência para destruir a escravidão (ou o seu avalista, o poder romano). A nova religião - o cristianismo - tornou-se o instrumento deles para canalizar o seu ódio impotente, um ódio que tinha que contentar-se com uma vingança imaginária. O produto desse ressentimento foi fazer com que os escravos, a "raça inferior e baixa", tornassem tudo aquilo que fosse digno e nobre em algo pecaminoso. Transformaram a prostração e a pobreza em virtude, e a abjeta covardia de dar o outro lado da face em caso de agressão, num ato sublime de perdão."

Friedrich Nietzsche

"Uma guerra pode ser motivada pela ganância econômica, pelo preconceito étnico ou racial, por ressentimentos profundos ou vingança, ou pela crença patriótica no destino de uma nação. Um motivo ainda mais plausível para uma guerra é a fé inabalável de que a religião que possui é a única verdadeira, reforçada por um livro sagrado que condene à morte de forma explícita todos os hereges e seguidores de religiões rivais, e que prometa de forma explícita que os soldados de Deus irão direto para o paraíso dos mártires."
Richard Dawkins

"A religião convenceu mesmo as pessoas de que existe um homem invisível - que mora no céu - que observa tudo o que você faz, a cada minuto de cada dia. E o homem invisível tem uma lista especial com dez coisa que ele não quer que você faça. E, se você fizer alguma dessas coisas , ele tem um lugar especial, cheio de fogo e fumaça e de tortura e angústia, para onde vai mandá-lo, para que você sofra e queime e sufoque e grite e chore para todo o sempre, até o fim dos tempos... Mas ele ama você!"
George Carlin

A polêmica da pílula

2008-01-28T21:33:00.000-02:00

É incrível a hipocrisia da religião quando se trata de defender seus mais arraigados valores retrógrados de supressão dos instintos humanos.
Haja vista a polêmica em torno da distribuição da pílula do dia seguinte durante o carnaval anunciada pela prefeitura de Recife.
Agora buscam a ciência para justificar suas alegações de defesa da vida. Porque não o fazem quando o assunto é a origem da vida e dos seres humanos?
Que a Igreja seja contra a distribuição de pílulas, o uso da camisinha e apregoe a abstinência sexual como salvação de todos os males ela está no direito dela. Errado está os meios de comunicação em dar espaço para esses devaneios de uma instituição com valores medievais. Mais errado ainda está o governo em entrar no debate. Que eles gritem e condenem todos à excomunhão. Mas antes, poderiam fazer um mea culpa e ver o que a obrigatóriedade da castração sexual de seus membros tem gerado. Desdes família com sérios problemas de relacionamento pela falta de um diálogo aberto entre pais e filhos sobre sexo até aos não poucos casos de pedofilia envolvendo seus clérigos.

Aborto, anti-concepção, sexualidade são assuntos de saúde pública. Portanto, assunto que não diz respeito à religiões.

Ilusão de ótica

2008-01-28T10:47:00.000-02:00

O cérebro humano é como uma máquina que executa um software avançadíssimo de simulação. Nossos olhos não apresentam ao cérebro uma fotografia fiel do que há por aí, ou um filme preciso do que está acontecendo ao longo do tempo. Nosso cérebro contrói um modelo que é constantemente atualizado por pulsos codificados que circulam pelo nervo óptico, mas de toda forma construído. As ilusões de ótica são um forte lembrete desse fato. Muitas ilusões ocorrem porque as informações recebidas pelo cérebro são compatíveis com dois modelos alternativos de realidade. A figura para qual olhamos parece, quse literalmente, virar uma outra coisa. Como o cubo da imagem acima.

Outro exemplo de "visão" são as máscaras ocas. Quando vistas de frente parecem um rosto sólido, o que não é de se surpreender. O surpreendente é quando vistas de trás - do lado oco -, ela também perece um rosto sólido, e a percepção que temos dela é mesmo muito estranha. Conforme o observador se move, o rosto parece segui-lo - não no sentido frágil e pouco convincente daquela história de que os olhos da Mona Lisa seguem o observador. A máscara oca parece mesmo, mesmo, estar ser mexendo.

Por que isso acontece? Não há truques na construção da máscara. Qualquer máscara oca fará a mesma coisa. O truque está todo no nosso cérebro. O nosso programa de simulação recebe dados que indicam a presença de um rosto, talvez nada menos que um par de olhos, um nariz e uma boca nos lugares mais ou menos certos. Depois de receber essas indicações básicas, o cérebro faz o resto. O programa de simulação entra em ação e constrói um modelo plenamente sólido de rosto, apesar de a realidade apresentada aos olhos ser uma máscara oca.

Além disso, quando se gira a máscara para um lado, ela parece estar na verdade girando para o outro lado. A ilusão da rotação errada acontece porque é o único modo que o nosso cérebro tem de interpretar os dados ópticos recebidos. Como se estivesse vendo o lado sólido da máscara.

Para entender melhor do que se trata, sugiro que assista a este vídeo.

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Extraído, com adaptações, do livro de Richard Dawkins "Deus, um delírio".

Ceticismo

2008-01-26T10:46:00.001-02:00

O filme Matrix foi um sucesso de bilheteria em 1999. A receita é muita ação, violência, explosões e efeitos especiais. Mas, mais do que os habituais fãs desse tipo de filme, os diretores e produtores conseguiram cooptar dois tipos de fãs muito fiéis que passaram a ser defensores do filme: os fanáticos por computação e os filósofos de botequim. Os primeiros é direto e fácil entender porque, mas os segundos foram cativados pela utilização de uma metáfora já descrita por Platão há 2400 anos: a luta dos seres humanos contra a ignorância.
E essa é uma luta ingrata nos dias de hoje em que vem crescendo com grande força os adversários da razão. Cada dia mais pessoas estão dispostas a acreditar em algo que não tem nenhuma explicação racional ou oferecem "provas" no mínimo duvidosas daquilo que chamam de verdade. E o pior, denegrindo a verdadeira ciência quando combatidas. Arma eficiente contra esse avanço da ignorância é manter um bom nível de ceticismo sobre tudo.

Uma pesquisa rápida no Google vai nos dizer que ceticismo é "uma postura filosófica em que pessoas escolhem examinar de forma crítica se o conhecimento e percepção que possuem são realmente verdadeiros, e se alguém pode ou não dizer se possui o conhecimento absolutamente verdadeiro. É também "uma postura científica e prática, em que alguém questiona a veracidade de uma alegação, e procura prová-la ou desaprová-la usando o método científico".

Sugiro a leitura do artigo Céticos - inquisidores da razão, da Revista Galileu (Ed. Globo).

Viver, e não ter a vergonha de ser feliz

2008-01-09T08:58:00.000-02:00

Segundo uma pesquisa britânica, a fórmula que pode estender a vida em até 14 anos a mais é fazer exercícios físicos regularmente, ter uma alimentação baseada em frutas e verduras, não cometer excessos, não beber álcool e não fumar.
Os pesquisadores da Universidade de Cambridge e do Conselho de Pesquisa Médica de Norfolk afirmam que as pessoas que não seguem nenhum destes quatro preceitos têm quatro vezes mais chances de morrer.

*****

E ai o cara que leu essa matéria vai ao médico para fazer uma bateria de exames de rotina. Com os resultados em mãos, diante do médico ele pergunta:
- Doutor, eu tenho chances de viver até os 100 anos?
- O senhor fuma?
- Nunca pus um cigarro na boca. Nem fico perto de quem fuma.
- O senhor bebe?
- Um cálice de vinho no jantar apenas.
- O senhor come carne vermelha, comida gordurosa, fora de hora?
- De jeito nenhum. Sou vegetariano há 10 anos. Minha refeição é toda balanceada.
- O senhor é dado à esbórnias, sexo em excesso, noitadas, já fez uso de drogas?
- Não doutor! Sou bem casado, caseiro, pacato.
- Então me explica: por que o senhor quer viver 100 anos dessa vidinha de merda?

***

Eu tenho um problema, de vez em quando uma notícia qualquer me remete a uma piada. O Bruno Mazzeo compartilha comigo desse mal.

Doismileoito

2008-01-07T09:57:00.000-02:00

Hoje, segunda-feira, passada as festa, as viagens do reveiom as notícias de aumento dos acidentes nas estradas, das matérias sobre dietas para manter aquela promessa de ano, hoje começa o ano novo para um terço dos brasileiros. Um terço, porque todo mundo sabe que o restante só vai voltar à atividade depois do carnaval. E olha que esse ano o carnaval chega mais cedo. Isso quer dizer que vai sobrar ano de trabalho. Com a maioria dos feriados caindo nos sábados e domingos, doismileoito promete.
Doismileoito também é ano par.
Essa expressão é nova para mim. Ouvi pela primeira vez num noticiário na semana passada. Explico, ano par é aquele ano que acontece tudo que a classe política mais gosta: eleições e grande evento esportivo que desvia temporariamente as discussões e as atenções de suas atividades.
Doismileoito terá Olimpíadas. Novos heróis vazios surgirão, novos exemplos de quem não te acrescenta em nada serão vangloriados, novas demonstrações de perseverança diante das adversidades serão aplaudidas por quem desiste na primeira dificuldade, novos casos de doping serão escândalo ou serão omitidos, de acordo com o interesse do comitê responsável.
E sobre as eleições, não precisa ser nenhuma Mãe Dinah para saber que serão eleitos aqueles mesmo senhores e senhoras que não possuem nenhum compromisso com um projeto de estado. Somente com seu crescimento pessoal, seus próprios benefícios e sua própria melhoria de vida.

E para apimentar mais ainda doismileoito, ainda tem as eleições presidenciais estadunidense. Tudo aponta que ou os Eua terão, pela primeira vez, ou uma mulher ou um negro no comando do país. Um grande avanço dos valores sociais alguns diriam. Mas o circo que se apresenta não é nem um pouco consoloador. Racismo e machismo são demonstrado nos debates, e ambos se acusam e cometem simultaneamente.

Ah, doismileoito também é ano bissexto. Vai demorar um dia a mais do que o normal para passar...

Livro livre

2008-01-01T20:24:00.000-02:00

"O Livro Livre ou Bookcrossing, como é conhecido nos Estados Unidos, nasceu em 2001. A idéia é bem simples. Na brincadeira, leitores de diferentes localidades abandonam seus livros em qualquer lugar para que outros leitores possam achar estes exemplares, lerem e, em seguida, abandoná-los para que outras pessoas os encontrem.
Para não perder a obra de vista, os exemplares são rastreados através de um número identificador gerado no ato de cadastramento do livro no site da Câmara do Livro do DF. A partir deste momento o livro inicia uma longa trajetória, podendo ser localizado em qualquer parte do mundo.
Cerca de 540 mil obras estão registrados na versão americana do Livro Livre. No Brasil, o projeto já tem participantes nos estados de São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Amazonas, Rio Grande do Sul e no Distrito Federal."

Eu já estou libertando alguns livro que só ocupavam espaço na prateleira de casa. Entre nessa você também. Pesquise sobre o projeto, escolha um livro e liberte-o. Espalhe essa idéia.

Por que o Juan Carlos não se calou?

2007-11-29T16:39:00.000-02:00

Excelente reflexão de um leitor da Carta Capital o que reproduzo abaixo:

Olhando o outro lado da moeda

Juan Carlos é um aristocrata europeu que reina “feliz e para sempre” como num conto de fadas. Hugo Chávez é claramente um índio sul-americano, em suas feições e rebeldias. Nos primórdios da colonização, espanhóis torturavam incas e astecas para arrancar-lhes ouro e pedrarias. “Bons tempos”, deve suspirar o rei. Talvez gostasse de ver assarem os pés de Chávez em chapa quente, como fizeram a Montezuma. Ou, quem sabe, mandar arrancar-lhe a língua, como Pizarro fez com a cabeça de Atahualpa. Mas felizmente a história dá voltas e descendentes de índios chegam ao poder na América Latina.

– Mas por que não se calam? – angustia-se o colonizador...

Pode-se não concordar com algumas medidas do presidente da Venezuela, mas que as propostas dele perturbam a expansão do capital hegemônico, isso não se pode negar. Capitais espanhóis atravessaram o Atlântico e engoliram empresas aéreas, bancos e sistemas de comunicação. E Juan Carlos esperava que tudo acontecesse sem acirrar velhas contradições? Alguém deveria dar aulas de boas maneiras a Sua Majestade, mostrando-lhe que não é de bom tom mandar um cidadão calar a boca. Em situações formais, rezam protocolos da democracia, pede-se a palavra e argumenta-se com inteligência. Temos de concordar com Chávez quando lembra que já nos calamos por muito tempo. E duvido que Juan Carlos mandasse um chefe de governo “europeu-descendente” calar a boca com tanta arrogância.

A verdade sobre as Loterias

2007-11-14T22:49:00.000-02:00

Toda vez que anunciam que tem um prêmio acumulado de qualquer loteria é um "deus nos acuda".

As filas nas lotericas ficam quilométricas. Os donos desses estabelecimentos super contentes e o clientes irritados. Não sei com o que se foi ele mesmo quem decidiu ficar ali. Ninguém, absolutamente ninguém o está obrigando a enfrentar aquela fila. A não ser, é claro, sua ganancia pelo enriquecimento fácil e barato e a falsa ilusão de ser milionário por algumas horas. Pelo menos até que o resultado seja divulgado e mais uma vez o nosso reclamante jogador não seja o contemplado.
Os teóricos da conspiração dizem que esses jogos não passam de armação para lavagem de dinheiro da corrupção de uma cúpula de inescrupulosos capitalistas exploradores. Claro que algumas pessoas "comuns" ganham prêmios. É preciso dar um ar de veracidade e seriedade para o esquema. E que melhor jeito do que tendo exemplos comprováveis da idoneidade do resultado das apostas.
Mas a verdade sobre as loterias é só uma: o governo já me toma dinheiro suficiente sem eu querer para que eu ainda fique, toda semana, contribuindo com pouco que me sobra de livre e espontânea vontade.

E a vaca foi pro brejo

2007-11-09T16:17:00.001-02:00

Tropa de Elite - A repercussão

2007-11-09T13:52:00.000-02:00

http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u344131.shtml

Absolvido pela Justiça da acusação de assassinato, o major do Bope Ricardo Soares narrou em palestra a cerca de 130 policiais de todo o país como o seqüestrador do ônibus 174, Sandro do Nascimento, 21, morreu dentro de um camburão no Rio, em junho de 2000. O relato foi feito no fim de semana, em Porto Alegre.

"Eu não fiz questão realmente de ressuscitá-lo muito, não. Foi embora!", declarou, provocando risos na platéia. "Vou ser sincero: entre ele e eu, vai ele, porque tenho muita vida pela frente, se Deus quiser", disse.
Soares --capitão do Bope em 2000-- descreveu como, após resistência de Nascimento no carro policial, asfixiou o criminoso até ele desfalecer.

"Embarquei junto com Sandro. (...) Ele lutou muito conosco. Dois camaradas, dois soldados, estavam segurando as pernas dele, ele me mordeu, tentou se livrar do golpe e eu acabei apertando o pescoço dele, e aí ele desfaleceu. E eu não fiz questão realmente de ressuscitá-lo muito, não. Foi embora! (risos) A verdade é essa", disse, em relato gravado pela Folha.

Hoje chefe da seção de pessoal, correição disciplinar e processos administrativos do Bope, o major é instrutor de "progressão em favelas" no 9º SWAT, curso promovido pelo Cati (sigla em inglês para Centro para Imobilização de Táticas Avançadas), empresa especializada em treino policial.

Ele criticou o fato de ter sido preso administrativamente por 30 dias pelo episódio, ao lado de dois soldados. "Eu, particularmente, sofri muito. Fiquei preso por 30 dias de uma forma covarde, me prenderam para dar justificativa à Rede Globo."

O Cati prega o aperfeiçoamento de policiais e o uso da técnica em detrimento da violência, objetivando o menor número de mortos e feridos em ação. O carro-chefe é o ensino de táticas especiais de imobilização de suspeitos para o emprego policial, o que passou a ser difundido pelo mundo.

Outro chamariz do curso, que dura nove dias, são as aulas dadas por policiais da SWAT do Texas (EUA) sobre técnicas de resgate de reféns e confronto em ambientes confinados, visando reduzir a letalidade.

O procurador de Justiça Afrânio Silva Jardim disse que, embora tivesse admitido ter aplicado um "mata-leão" em Nascimento no inquérito, Soares teve comportamento diferente quando foi julgado. "No banco dos réus ele estava pianinho, de cabeça baixa, sem contar essas bravatas de agora. Falar isso em público assim passa um mau exemplo", afirmou.

Em junho de 2000, Sandro do Nascimento manteve 11 reféns por mais de quatro horas em um ônibus no Jardim Botânico (zona sul do Rio). Um policial do Bope avançou sobre o seqüestrador que já saíra do ônibus e disparou duas vezes. Errou os dois tiros (acertou o queixo da refém e errou o outro) e Sandro matou a refém, a professora Geísa Firmo Gonçalves, 20, com três tiros.

Nascimento foi asfixiado e morto depois de preso, no carro policial do Bope. Apesar de terem ficado presos na PM por um mês, Soares e os soldados Flávio do Val Dias e Márcio da Araújo David, que estavam no veículo, foram absolvidos pelo Tribunal do Júri por 4 a 3.

O Tribunal de Justiça confirmou a decisão --da qual não cabe recurso. Sindicância da PM não apontou culpados para a morte da professora.

"Fazendo um mea-culpa, a gente aprendeu muito, precisou sangrar para aprender muita coisa. Apesar de termos salvo a vida de 10 de 11 reféns", disse Soares aos policiais.

No final da palestra, logo depois de comentar o caso 174, ele gritou o lema do Bope: "Caveira!" A platéia, empolgada, respondeu: "Caveira!"

Polêmica

O major Ricardo Soares, do Bope, disse à Folha por telefone que contou o episódio do ônibus 174 para os policiais alunos do curso "porque muita gente falou besteira na época" sobre o caso e há "curiosidade" em razão da repercussão. Soares disse que não pretendia criar polêmica. "Até porque já fui absolvido, já está resolvido."

O major do Bope negou ter usado de ironia na descrição da morte de Sandro do Nascimento e reclamou que o caso só é lembrado pela morte da professora Geísa Firmo Gonçalves e do criminoso. "Salvamos dez dos 11 reféns e só se frisou a morte da menina -que foi ele, como já comprovado", disse.

"Não é ironia, não. Sabe o que é bacana do "Tropa de Elite"? É que ele parou de romantizar. Os filmes romantizam o bandido, o criminoso, e Sandro era um voraz assassino e consumidor de drogas. Aí fica aquele pessoal romântico: "ah, coitadinho", a sociedade hipócrita. Disse isso, e é verdade: não me mobilizei para fazer [socorro]. Pensei que ele estava desmaiado. Quando desfaleceu, inicialmente não acreditei que ele estava morto. Só vimos quando chegamos ao hospital e ele não reagia; e no hospital pedimos toda a atenção e botamos ele na maca com presteza." O major afirmou ainda que não tinha objetivo de matar Nascimento, mas de "cessar a agressão" aos policiais.

"Foi realmente que eu não tinha condições na hora de efetuar o socorro. Estava em um cubículo, na parte de trás da viatura, não tinha visão, sabia que o camarada desfaleceu. Envolvi o pescoço dele, até ele cessar a agressão: ele já tinha chutado o vidro da viatura, me mordeu e ficou chutando os policiais que tentavam acalmar a perna dele. Nesse embate, apertei o pescoço, gritando até, e depois ele desfaleceu", disse.

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E o pior, é que ele agora é herói.

Os furúnculos de Marx

2007-11-07T17:43:00.000-02:00

do Uol Tablóide

"Um dermatologista da Universidade de East Anglia, de nome Sam Shuster, afirma que o pensador comunista e revolucionário sofria de hidradenitis suppurativa (HS), um mal em que as glândulas sudoríparas apócrinas --encontradas principalmente nas axilas e na virilha-- ficam bloqueadas e inflamam-se. Mas o nosso dermatologista vai mais longe: acredita que as dificuldades que o sr. Karl Marx tinha para suar pode ter influenciado seus textos. A descoberta é simplesmente sensacional! Se Marx não tivesse problemas nas glândulas sudoríparas, talvez não tivesse escrito "O Capital". Sem o capital, não haveria marxismo-leninismo. Sem marxismo-leninismo, não haveria União Soviética. Sem União Soviética, não haveria Partido Comunista Brasileiro. E assim por diante. "Além de reduzir sua habilidade para o trabalho, o que contribuiu para seu deprimente estado de pobreza, a hidradenitis reduziu em grande medida a auto-estima dele", afirmou Shuster, que publicou o resultado de suas pesquisas na British Journal of Dermatology. "Isso explica a autodepreciação de Marx e seu alheamento, uma resposta que se refletiu no conceito de alienação desenvolvido por ele em seus textos." Apesar de estar ligada ao aparecimento de caroços semelhantes a furúnculos, a HS, um mal que provoca muita dor, também faz surgirem infecção disseminada, inchaços, endurecimento da pele e cicatrizes. A doença explicaria ainda várias das outras reclamações feitas por Marx, tais como dores nas juntas e um problema nos olhos que, com frequência, impedia-o de trabalhar. Shuster baseou seu diagnóstico em uma análise do grande número de cartas de Marx, nas quais descreveu para amigos seu estado de saúde e chamou as lesões cutâneas de "vira-latas" e "porcos". "A burguesia se lembrará das minhas pústulas até o dia da morte dela", escreveu Marx a Friedrich Engels em uma carta de 1867.

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Fantástico! Depois que a Veja descobriu que Che fedia, agora noticiam que Marx tinha furúnculos. Meu Deus! O que virá por ai? Será que Lenin roia as unhas?
Isso muda completamente o sentido da História.

Mamífero

2007-11-02T10:56:00.002-02:00

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2007-11-02T10:21:00.000-02:00

No ano passado, Keith Richards, o lendário e imortal guitarrista dos Rolling Stones, sofreu um inusitado acidente nas ilhas Fiji. Depois de ter tomado todas, como já é costume, resolveu subir em um coqueiro e despencou lá de cima com a cabeça no chão e teve que passar por uma cirugia de emergência para a retirada de um coágulo. O problema é que agora noticiaram que ele necessita de medicação diária para prevenir ataques cerebrais. A droga usada reduz os impulsos nervosos no cérebro para prevenir convulsões e eplepsia.

Mas, tem uma coisa que eu não entendi.
Vai me dizer que depois de passar por todas as fazes do rock'n'roll, experimentar todos os tipos de drogas e forma de sexo existente, foi a porra de um coqueiro que fez mal pra cabeça dele?

Tropa da Elite

2007-11-02T09:56:00.000-02:00

"Homem de preto, qual é a sua missão? É invadir favela, é deixar corpo no chão."

(Hino do BOBE cantado no filme Tropa de Elite)

Tem uns dois meses mais ou menos que não se fala de outra coisa nas rodas de debate mais agitadas (mesas de bar) que não seja do filme "Tropa de Elite". Então, como eu também quero palpitar, vão ai algumas reflexões sobre a polêmica:

Antes mesmo de entrar no mérito das polêmicas levantadas pelo próprio filme, o sucesso de Tropa de Elite demonstra outros dois problemas crônicos da nossa sociedade. O primeiro é o problema da pirataria que atingiu o nível de comercializar um filme que nem mesmo havia chegado aos cinemas (apesar que isso me pareceu mais uma jogada de marketing muito bem sucedida, aproveitando a notoriedade do Wagner Moura no final da novela da Globo). O segundo é a tolerância da violência policial contra aqueles que são considerados cidadãos de segunda categoria.

Tropa de Elite mostra o treinamento e a ação dos policiais do BOPE e defende a idéia de que os policias deste batalhão estão livres da corrupção que atinge os outros grupamentos da Polícia Militar. Porém, o comportamento dos membros do Batalhão ultrapassa os limites estabelecidos pela lei para a ação policial. Se não são corruptos ao ponto de receber suborno para cumprir ou deixar de cumprir o seu serviço, há uma forte corrupção moral desses soldados, demonstrado no hino de guerra do BOPE, onde se canta que favelado é sinônimo de bandido. E essa é uma “verdade” cristalizada no imaginário comum da elite brasileira.

Os problemas sociais explicitados no filme evidenciam o apartamento social que marca o Brasil. A desigualdade social brasileira, que tem origens históricas, representa também um nível diferenciado de acesso às oportunidades de inserção social e, principalmente, uma forma diferenciada de tratamento do Estado.

A pergunta que fica é: a tropa é de elite ou da elite?

Recalques ditatoriais

2007-10-19T14:17:00.000-02:00

Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL) tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação. E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local.

Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na lanchonete e pedir: "quero um coronel mal passado". Ou sair de lá dizendo: "acabei de comer um sargento".

Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas. Como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida. Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio que desagrada a PM.

A casa oferece lanches como o "coronel" (que é o filé com presunto) e o "comandante" (um prato com calabresa frita) etc. A brincadeira foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes. Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou ofender a corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar. O prato mais caro era o " comandante".

O comerciante contratou ontem (15) o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de Alagoas. Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir, no seu cardápio, "lula à milanesa", "filé a cavalo" ou "coronel mal passado" etc. O advogado já pediu habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que "se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".

Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório em aniversário de crianças. "Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido" - ironizam os advogados da cidade.

A guerra dos sexos - no banheiro

2007-09-29T12:59:00.000-03:00

Os sexos vivem em guerra. E essa guerra nunca esteve tão acirrada como nos últimos tempos. E existem várias frentes de batalha. E uma das mais sangrentas é travada no banheiro.
Seria mais fácil fazer palestinos e israelenses fazerem as pazes, darem as mãos e dividirem irmãmente um sorvete de baunilha do que chegar à uma conclusão sobre a correta posição do maldito assento do vaso sanitário.
Acredito que nem mesmo a ONU seria capaz de resolver essa desavença.
Mas, do mesmo jeito que vocês mulheres ficam bravas por e verem o acento levantado ao entrarem no banheiro; nós, homens ficamos incomodado com o inverso.
Questão de ponto de vista.
Seguindo essa lógica, eu acharia uma imensa falta de respeito comigo deparar-me com o acento abaixado toda vez que quisesse usar o banheiro.

Então, pense positivo. Se está levantada é porque o "cavalheiro" se preocupou em não sujar o assento para que a senhorita pudesse usá-lo limpinho, e seco.

E meus amigos, é melhor encontrá-lo abaixado do que ver a seguinte cena:
http://www.youtube.com/watch?v=wO_Cv3DrC8s

Além do Ben e do Mao

2007-09-06T14:45:00.000-03:00

A aparência e a forma II - o retorno

2007-09-05T18:11:00.000-03:00

Hoje a nadadora Rebeca Gusmão passou mal após vencer uma prova de 50m livre.
Será que tamanho esforço para obter resultados é saúde?
Em reportagem do UOL Ciências e Saúde há uma explicação sobe uma das principais causas de morte súbita em atletas.
Mas dá uma olhadinha no logo que está no canto superior esquerdo do site. Uma alusão ao Homem Vitruviano, de Leonardo Da Vinci... só que mais "geração saúde".
É ou não é uma apologia à forma em detrimento do conteúdo?

A aparência e a forma

2007-09-03T07:43:00.000-03:00

Uma grande contradição da nossa sociedade atual está entre a aparência e a verdadeira forma. Especialmente no que diz respeito sobre o corpo.
Tendemos a acreditar que o corpo saudável é aquele que aparenta músculos bem definidos. Um abdômen saliente e bem definido. Poucos percentuais de gordura, etc. A ditadura da beleza está presente no nosso dia a dia. A garota da propaganda ou a “mocinha” da novela são magras; aliás, magérrimas. O galã do filme, ou o apresentador “cool” são todos “sarados”.
Recentemente tenho tido muitos problemas para comprar roupas. As lojas de shopping não oferecem mais tamanhos adequados a todos os consumidores. E nem tem sido pelo meu aumento da circunferência abdominal. Realmente os padrões de tamanho e número têm diminuído. Ninguém me convence de que aquele tamanho de camiseta realmente seja “G”. É como se dissessem: “ou você se enquadra nos nossos padrões, ou não têm o direito de comprar aqui! Vá para o submundo dos obesos!”
Recentemente várias mortes de jogadores de futebol causaram uma imensa comoção pública. Torcedores do clube choram o ídolo. Os familiares não aceitam a perda. A opinião pública, por julgar tais atletas a representação da melhor saúde possível, fica chocada. E a mídia logo busca um culpado, quando, talvez, seja ela própria a maior culpada.
O nível de exigência de esforço físico de um atleta profissional é desumano. As exigências de recordes e vitórias os levam a um desgaste corporal só suportável porque o estresse psicológico da derrota é maior ainda. As lesões geradas pela preparação para as competições são de um nível insuportável a qualquer ser humano comum. E rapidamente estão de volta aos treinamentos, geralmente antes de sua recuperação total.
Segundo estatísticas, mais de 200 atletas profissionais morrem de morte súbita por ano em todo o mundo. A maioria dos casos são por consumo excessivo de drogas e complementos alimentares e retorno a uma carga elevada de treinamento após afastamento por lesões ou doenças que ainda não foram completamente sanados. E desses 200 casos, de quantos você ficou sabendo?
Então, antes de decidir fazer a última dieta da moda, antes de querer passar fome para entrar naquela calça que o tamanho 38 não te cabe mais, antes de querer ficar 3 horas por dia numa academia, antes de querer que seu filho seja um jogador de futebol profissional, pense que esporte é saúde e não a insanidade que estão te vendendo.

O boato de Marte

2007-08-23T17:16:00.000-03:00

Todo ano eu recebo um e-mail me alertando que no dia 27 de agosto o planeta Marte estará tão próximo da Terra que seria possível observá-lo à olho nu com o mesmo tamanho de uma lua cheia.
Esse tipo de boato só atrai a atenção dos mais desavisados que ficam ansiosos por espalhar a notícia da maravilha que irá acontecer e acaba virando um spam, congestionando os e-mails.
Este ano eu recebi essa "notícia" uma três vezes. Já vi inclusive colegas professores querendo transferir as aulas do dia para a meia noite e meia do dia 27, hora que segundo o e-mail é o mais propício à observação, quando poderíamos junto com as famílias observarmos esse fenômeno inétido até os próximos 60 mil anos.

O que me deixa mais impressionado é a falta de reflexão das pessoas sobre o dito fenômeno. Será que não há uma mínima noção das leis da física? Eu não sou nenhum profundo conhecedor da física astronômica, mas entendo que Marte é um planeta com uma órbita bem definida pela gravitação do Sistema Solar. Se a aproximação entre ele e a Terra fosse tal que pudessemeos vê-lo como a Lua nos céus isso significaria que a gravidade de ambos os estavam atraindo. Uma colisão iminente.
Imagina então se fosse de repente (segundo o boato) que o planeta vermelho aparecesse no céu... A velocidade de sua aproximação seria tão grande que só daria tempo de gritar "Fud...!". Já era.
Além do que, tal aproximação dos campos gravitacionais já teria mexido de tal forma com as estruturas da Terra que não estaríamos aqui hoje para falarmos do assunto. Talvez nenhum ser humano chegaria a ver Marte do mesmo tamanho que a Lua. Terremotos, maremotos, tempestades atingiriam a superfície da Terra de tal forma que quase toda a vida seria eliminada. Por favor, me corrijam se eu estiver errado.
Mas como todo boato tem um fundo de verdade, esse se originou com uma notícia verdadeira mas diz respeito à um fenômeno que aconteceu em 2003, e bem diferente do que está sendo propagandeado.
Mas tal boato rolar na internet é mais do que comum. Bem como é comum às pessoas acreditarem na primeira coisa que lhes dizem sem conferir a informação. Mas isso não era esperado de um formador de opinião, como é Ethevaldo Siqueira, colunistas do Mundo Digital da CBN. O "jornalista" deu a notícia em sua coluna diária na rádio e agora eu espero pela retificação anunciada.

É de se pensar antes de acreditar em tudo que o notíciario nos conta.

Cansadas

2007-08-20T14:29:00.001-03:00

Do que será que as madames abaixo, que estamparam a convocação do Cansei, se cansaram?

Eu me cansei delas. Fazendo cara de indignadas para venderem um peixe que a séculos a elite de nosso país enfia goela abaixo do povo. Cansaram de que? De ter que dividir o bolo que que sempre comeram sozinhas?

Sugestão: veja no blog do Azenha os motivos do "cansaço" de cada uma das donas acima.

O poder das estrelas

2007-08-18T15:54:00.001-03:00

A imagem acima faz parte de uma das maiores lendas da internet.
Já o recebi diversas vezes com diferentes versões. A mais corrente diz ser o trabalho de um diplomata que teria sido indicado ao Nobel de Marketing político, um prêmio que nem existe.
Não sei exatamente de quem é autoria de tal trabalho. O mais próximo que consegui averiguar é que teria sido criada pela Agência FCB, de Portugal (que não tem site na internet) para a campanha publicitária da revista Grandes Reportagens (que não existe mais).
Independente da orfandade da matéria, é muito interessante a forma que ele apresenta alguns dos mais sérios problemas dos países.
A Bandeira do Brasil serve como pano de fundo para apresentar um gráfico das desigualdades sociais do nosso país.

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Cabe apenas uma reflexão: será que ninguém verifica as informações que recebe por e-mail antes de sair divulgando? Será que a necessidade de enviar rápido, como se fosse uma corrente com uma maldição embutida, nos faz perder o senso crítico?

Cinderelas chinesas

2007-08-14T12:09:00.000-03:00

Ao longo da História, várias foram as culturas que optaram por exagerar diversas partes do corpo. Na China, era costume forçar a natureza, exagerando a pequenez do pé feminino. Os pés das mulheres eram enfaixados, um processo extremamente doloroso que começava na infância. As mães exigiam que as filhas, a partir dos sete anos, envolvessem em faixas os pés minúsculos obrigando os dedos menores a encaracolarem-se para trás e para baixo, deixando livre apenas o dedo grande. À medida que a ligadura ia sendo apertada, a sola do pé aproximava-se cada vez mais do calcanhar. Depois de vários anos deste tratamento, o pé ficava deformado para sempre, comprimido e atrofiado, quase como um pequeno casco.

Os pés cabiam então nos pequenos sapatos requintadamente bordados, apenas com alguns centímetros de comprimento, que eram confeccionados para as senhoras da alta sociedade. O pé pequeno semelhante a um casco, chamado Lótus Dourado, era considerado o máximo da beleza erótica pelos homens chineses. Enquanto faziam amor, eles acariciavam o Lótus Dourado, beijavam-no, chupavam-no e chegavam a enfiá-lo totalmente na boca. O pé tornava-se o núcleo do desejo erótico.

O exagero da pequenez dos pés traduzia-se num excesso de feminilidade. Só as camponesas é que tinham os pés achatados, ou "pés de pato", como lhes chamavam com sarcasmo.

Alguns pesquisadores apontam que a origem da história da Cinderela - cujas irmãs, muito feias, não conseguiram enfiar os pés enormes no minúsculo sapatinho - seja de origem chinesa.
O hábito chinês dos pés enfaixados durou quase um milênio, desde o século X até ao início do século XX, quando foi finalmente suprimido, devido à sua crueldade e as mudanças culturais da China. O fato de ter subsistido durante tanto tempo deve-se à sua dupla importância: o pé não só era uma zona erótica, como era um símbolo de um estatuto social elevado. As mulheres que tinham os pés enfaixados não podiam executar trabalhos. Ter um par de Lótus Dourados equivalia a uma vida inteira de reclusão palaciana, de inatividade forçada e de fidelidade.

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Você achou um absurdo a história acima? Então a minha única pergunta é:

Qual a diferença das lótus douradas chinesas para as louras oxigenadas siliconadas e anorexas da nossa sociedade?

A triste história de Tumitinha

2007-08-14T00:44:00.000-03:00

Quando eu era bem garoto eu morria de pena da Tumitinha.
Se existia alguém que fosse a própria expressão da tristeza, essa era Tumitinha.
Eu havia construído toda a cena em minha imaginação:
Um parque de diversões, várias crianças correndo para todos os lados. Pipas e balões coloriam um céu de um azul infinito. Um belo sol amarelo fazia contraste com um mágico arco-íris. Brinquedos, música, mães conversando orgulhosas de seus filhos. No meio de toda essa bucólica cena, uma árvore grande fazia uma sombra escura e sentada em um banco de madeira com a tinta que o cobria já descascando estava ela. Uma menina de cabelos castanhos cacheados. Cabisbaixa. Talvez uma lágrima lhe corria o rosto. Não sei, não era possível ver seu rosto. Mas eu sabia que ela estava triste. Crianças em roda cantando a ciranda me contavam sua história. Os estilhaços de um anel que um dia lhe fora presenteado era a metáfora para a desilusão e a depressão profunda. Cada pedacinho do vidro quebrado lhe feria imensamente o coração.
Sua história me serviu como lição. "Nunca reclame da sua vida. Ainda lhe resta o amor!"
Para Tumitinha, não.
Nem isso lhe restava.
Afinal, era o que sua música dizia em seu verso final:

"(...) o amor de Tumitinha era pouco e se acabou!"

O cheiro de cada um

2007-08-13T19:40:00.000-03:00

Qual é o seu cheiro?
Você tem cheiro de rosas ou de alecrins do campo? Ou será que seu cheiro é de Unilever?
Eu costumo cheirar à 1/4 de hidratante com um toque de verão (seja lá o que isso queria significar). Certa vez eu cheirei à um toque de pimenta do reino, madeira e tabaco finamente selecionados num frasco cheio de arrojo. Ai eu descobri que era alérgico e parei com isso.
Mas tem quem goste...
A verdade é: o ser humano não gosta de cheiro de ser humano. Faz o teste. Experimenta ficar cheirando aos seus cheiros naturais pra ver se alguém vai querer ficar perto de você. Tudo isso porque não queremos aceitar nossa porção animal. Então, é melhor nos disfarçarmos de rosa, madeira, alecrim do campo...
Mas vai a onça ficar cheirando a outra coisa que não seja o seu bafo característico pra ver se a espécie se perpetua.

Música com Eco

2007-08-12T23:00:00.000-03:00

Você não entende porque seus amigos foram embora de repente da sua festa?
Não sabe porque depois de duas voltas no seu carro aquela gatinha não te atende mais?
Talvez você tenha mal gosto musical. E isso não tem cura. Pelo menos, não sem deixar sequelas.
E um dos maiores sintomas é gostar de música com eco.
Música com eco é aquela que no refrão as backing vocals repetem a última palavra dita pelo cantor principal; e vice-versa. Geralmente quem recorre a esse artifício está chorando uma dor de corno da maiores. Dois grandes expoentes da música com eco são o breganejo Daniel e o pagodeiro e motorista embriagado Alexandre Pires.
Se tiver saco, pode conferir no link do nome dos ditos cujos.
Mas é fato: música com eco é ruim. E não tem papo!

Deu bode

2007-08-09T14:24:00.001-03:00

Conhece a história do cara que vivia reclamando da vida e um dia alguém sugeriu para ele que comprasse um bode? Então ele levou o bode pra dentro do seu apartamento e o bicho começou a comer tudo: o sofá, o sapato dele, o dever de casa do menino... A mulher não parava de reclamar, os filhos viviam chorando com medo do bicho. Além da sujeira que deixava e ele tinha que limpar.

Ao invés de resolver os problemas verdadeiros, parece que o seu Ministro quer só tirar o bode da sala. Se a moda pega, de repente a sugestão dos Irmãos Bacalhau pode dar certo.

Crocodilo cai do 12º andar em tentativa de fuga

2007-08-09T14:07:00.000-03:00

do site Planeta Bizarro.

"Um crocodilo sobreviveu a uma queda do 12º andar de um prédio na Rússia após uma tentativa de fugir por uma janela, informaram as autoridades russas nesta quarta-feira (8). Jogar-se pela janela aparentemente é um hábito bastante comum para o crocodilo chamado Khenar. Essa mania sempre preocupava os vizinhos, que disseram que já é a terceira vez que ele usou o método para escapar, segundo o jornal "Moskovsky Komsomolets". O crocodilo perdeu um dente em sua última queda, mas fora isso não apresentou nenhum ferimento, de acordo com o diário. Tudo leva a crer que o dono do animal não estava em casa quando o crocodilo pulou pela janela. Os serviços de emergência russos colocaram o animal em um aquário local para que ele se recuperasse da queda. Após algumas horas, o dono veio buscá-lo e o animal foi visto pela última vez deitado no banco de trás do carro."

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Me ajudem! O que é mais estranho nessa matéria?

- Um crocodilo caindo do 12º andar. Afinal, o que um crocodilo fazia no 12º andar de qualquer lugar que seja?

- Um crocodilo em fuga. Que lugar é esse, que de tão ruim, o crodilo prefere se jogar para escapar?

- Ser normal o crocodilo se jogar do 12º andar. Que vizinhos são esses que acham normal tal atitude do bicho?

- O dono aparecer para buscá-lo. E levá-lo! Não tem leis ambientais na Rússia?

Aceita uma UZI?

2007-08-08T18:38:00.000-03:00

É absurdo como a violência é usada gratuitamente até mesmo no comércio de lanches.
Na lanchonete Alquimia, que fica no Setor Sudoeste o cardápio de vitaminas oferecidas pelo estabelecimento é todo batizado com nomes de armas como AK47, Uzi, etc. Até já imagino dois amigos mais desavisados conversando:
"- Já foi lá na Alquimia?"
"- Eu já. É muito bom!"
"- Muito massa, todas as vitaminas são nomeadas com nome de armas."
"- Eu me amarro na UZI."
Depois, são esses mesmos dois amigos que vão vestir uma camiseta branca com a foto de um amigo morto pedindo paz e uma atitude das autoridades. Mas a violência é um barato. Especialmente se vier acompanhada de granola.

Sociedade protetora de quem?

2007-08-07T16:29:00.000-03:00

O jornalismo local é cheio de campanhas sociais que são encampadas pelos seus editores chefes e se tornam o supra sumo da moralização nacional. Já vimos isso acontecer com a campanha "Paz no trânsito", defendida por jornais, televisões e empresas instaladoras de pardais ligadas a jornalistas.

Recentemente, a campanha tem sido contra os carroceiros catadores de lixo das ruas de Brasília. Na semana passada houve uma denúncia arrasadora da Sociedade Protetora dos Animais contra os maus tratos recebidos por cavalos que puxam tais carroças. Segundo a denúncia os pobres animais não tinham pasto nem ração adequadas e não recebiam nenhum tipo de tratamento veterinário, previsto em lei.

Heim? Cadê a Sociedade Protetora Contra a Cretinisse que não faz nada?

Tratamento veterinário. Para o pangaré do pobre carroceiro? Descumprimento da lei? O coitado do sujeito que cata papel pra vender a uma mixaria e tenta viver com menos de R$ 100 por mês, tendo mulher e trocentos filhos pra sustentar não consegue se consultar no Hospital de Base e agora quer dizer que o cavalo dele tem que receber tratamento médico?

Hoje a nova conquista da campanha moralizatória é que um decreto do governador proíbe o tráfego das carroças em todas as ruas de Brasília. Observe: só Brasília. Plano Piloto. Se não incomodar a burguesada, tá tudo beleza. Pode ser, feio, pobre e destratar os animais à vontade.

Mas o absurdo maior é que para continuarem a trabalhar o carroceiros terão de abandonar o uso de animais e comprar um pequeno caminhão ou triciclo.

Realmente o governo está dando demonstrações de conhecimento e preocupação com a situação daqueles que são os mais necessitados de sua atenção: os pangarés puxadores de carroça.

Parafraseando um amigo: "é só um cavalo, se fosse para ser importante nascia gente". Mas vai dizer isso pra Sociedade Protetora dos Animais.

PS: Por que o jornalismo local não faz uma matéria mostrando que enquanto tem crianças passando fome, fora da escola, sofrendo abusos sexuais, dependentes de drogas e abandonadas em orfanatos dondocas do Plano Piloto gastam rios de dinheiro em psicólogos para seus cachorros poodle? Cadê a Sociedade Protetora da Infância que não toma uma providência?

Nem Jesus salva

2007-08-07T16:26:00.000-03:00

Recebi esse texto dizendo ser de autoria de Leandro Karnal, professor de História da UNICAMP. Ainda segundo o e-mail que recebi, teria sido publicado no JORNAL EXTRA, em 19/05/2007. Não verifiquei a veracidade, mas o texto é bom.

Jesus e o professor

"Na nossa cultura há um modelo de professor: Jesus. A maioria absoluta das pessoas no Brasil é cristã, mas a alegoria serve também para os que não são. Tomemos a história de Jesus independente da nossa orientação religiosa.

Comparemos: Jesus teve 12 alunos escolhidos por Ele! Eu tenho 30, 60, 100, escolhidos por um rigoroso processo de seleção: inscreveu, pagou,entrou. Jesus teve alunos em tempo integral por três anos; eu tenho por duas ou quatro horas semanais, por um período mais curto.

Os alunos de Jesus deixaram tudo para segui-lo, o meu não deixa quase nada e não quer acompanhar nem meu pensamento, quanto mais minhas propostas existenciais. Fiel aos novos ditames do MEC, Jesus deu um curso superior em três anos. Para quem acredita, Ele fazia milagres, coisa que nós certamente não fazemos naquele sentido. A aula de Jesus, assim, era reforçada por workshops.

A auto-estima e a confiança de Jesus eram enormes: o Cara simplesmente dizia que era filho de Deus, ressuscitava mortos, andava sobre as águas, passava quarenta dias sem comer e não tinha medo de ninguém. Eu não tenho esta convicção. Bem, após 3 anos de curso intenso com todos estes reforços, chegou à prova final. Na agonia do Horto, os três melhores alunos dormiram, quando o mestre estava chorando sangue. O tesoureiro da turma denunciou o professor à Delegacia de Ensino por trinta moedas. O líder da classe, Pedro negou que tivesse tido aula por três vezes diante da supervisora de ensino: "nunca vi este cara antes"... Outros nove fugiram sem dar notícia e não compareceram à prova final: O Calvário.

O mais bobinho, São João, foi até lá, mas não fez nada para impedir que os guardas matassem o professor. Se considerarmos João, com boa vontade, o único aprovado, teremos uma aprovação de 8,33%, baixa demais para os padrões das Delegacias de Ensino e alvo de demissão sumária por justa causa. O professor morreu e , para quem acredita, voltou para uma recuperação de férias. Reuniu os reprovados e disse: mais uma chance. Primeira pergunta do líder da turma, Pedro: Senhor é, agora que vais restaurar o reino de Israel? Ou seja, o melhor aluno não aprendeu nada!

Esta pergunta mostra o oposto da aula dada. Objetivo não atingido. Novos milagres, mais 40 dias de feedback, apostilas, recuperação, reforço de férias. Final de curso pirotécnico: subiu ao céu entre nuvens e anjos assistentes pedagógicos disseram que o mestre tinha ido para a sala dos professores eterna e voltaria apenas no tempo certo, que nós não sabemos qual será....

O curso estava encerrado, todas as lições tinham sido dadas para aquela nata de 11 homens. O que eles fizeram? Foram se esconder numa casa, com medo e sem ter entendido tudo. O mestre mandou um módulo auto-instrucional de reforço, um anabolizante artificial: o Espírito Santo. Só então, com uma força que não era deles mas externa eles, começaram a entender e depois de três anos tiveram aquela famosa reação bovina: HUMMMMM. Finalmente começaram a entender algo.
Enfim Jesus teve tantos insucessos apesar de tantas condições boas de trabalho.

Hoje eu diria para todos os professores: faça o máximo, mas apenas o máximo, e deixe o resto por conta do resto. A frase parece autista, mas é muito importante. Nós temos um limite: a vontade do aluno, da instituição e da sociedade como um todo. Não transformamos nada sozinhos, mas transformamos. O primeira passo é a vontade. O segundo começa daqui a pouco, naquela sala difícil, com aquela turma sentada no fundo da sala que não quer nada com nada. Vamos lá!".

Duas galinhas e uma vida nova

2007-08-07T16:24:00.000-03:00

Alberto era um brasileiro comum. Nem negro, nem branco, nem amarelo. Segundo o cara do senso ele era pardo. “Um absurdo!”, pensou ele. Como um moleque de 18 anos era o detentor do poder de dizer que ele tinha mesma classificação que um envelope? Ser pardo tirou dele todo seu referencial sócio-cultural. Sabia que seus avós eram por um lado portugueses e por outro espanhóis. Sentia-se incluído na grande tradição ibérica. Era católico, convicto, porém, não praticante. Sabia que tinha uma avó que era meio índia, meio negra. Tinha em si o sangue do oprimido. São Jorge era o seu santo de devoção. Mas ser pardo... Aquilo já era demais.

Alberto era bancário. Trabalhava num banco público. Fez concurso. Quando passou, uma grande festa comemorou o “futuro garantido”. “Meu filho vai ser importante!”, dizia aos choros sua mãe, matando de inveja todas as amigas do salão. Pardo só o fazia lembrar-se dos envelopes malotes no qual ele se afogava todos os dias já havia 20 anos.

Alberto era pardo. Perdeu todas as referências. Não se sentia mais incluído. Toda uma vida de trabalho para construir uma carreira, uma família, uma reputação. Tudo se perdeu com uma simples palavra dada pelo rapaz do IBGE. Pardo! Por que ele titubeou quando perguntado? Por que ele não se afirmou? Bastava um branco, ou negro, ou índio. Até um amarelo servia. Mas titubeou. Então veio a ofensa: “Pardo!”

Decidiu abandonar essa vida de ilusões, de hipocrisias. A carreira não ia bem. Na verdade nunca fora. Não era dado às politicagens que o serviço público exigia de quem almejasse uma posição de destaque. Era por demais burocrático. O casamento havia terminado há alguns anos. Na verdade, nunca havia começado. Casara porque era a coisa certa a fazer. A mulher não entendia sua frieza, sua distância. Não se convencia de que não tinha nada com ela. Ele só não era dado às exigências de atenção que uma relação pedia.

Tinha um plano: iria abrir uma granja. Conseguiria um empréstimo, construiria a estrutura, compraria os animais e os criaria para serem vendidos a uma dessas grandes indústrias. Não conseguiu. As linhas de crédito não aceitavam sonhos e desilusões como garantia.

Alberto radicalizou. Pediu exoneração do banco. Juntou suas economias e decidiu começar sozinho, do nada. Guardou algum para o futuro incerto e foi à feira. Pediu ao vendedor da primeira banca, que tinha também o maior jeito de ser pardo:

- Me dê duas galinhas.

- Quais ‘dotô’?

- Me vê aquela parda...

Tem caroço nesse angu

2007-08-07T15:58:00.001-03:00

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O angu é um prato típico da culinária mineira.
É muito fácil preparar o angu. Ele é feito à base de fubá (farinha de milho) e água. Basta dissolver o fubá numa panela com água fria e ir mexendo sem parar até ganhar consistência. Quando a mistura estiver grudando no fundo da panela, abaixe um pouco o fogo e continue mexendo. Depois é só deixar esfriar e servir acompanhado de galinha ao açafrão, quiabo ou couve refogados, etc. Se quiser, pode adicionar alguns temperos ainda quando dissolve o fubá na água. Isso dará um sabor especial ao seu angu.

A nossa vida é igual a uma grande travessa de angu. Ela é muito simples. Mas é preciso que se mexa constantemente, senão você corre o risco de que se forme caroços indesejáveis na sua mistura. E não pode desistir quando a coisa começa a esquentar. É ai que se presisa que persista na mistura. Mas também não se pode dar atenção à vida somente quando ela está fervendo. Afinal, o angu é melhor apreciado quando servido frio. Além do que, eu sei que é angu. E ninguém está dizendo que não é gostoso. O que estou querendo que você entenda é que tem caroço aqui dentro...

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